Sem mais delongas, é isto:
E mais não digo.
segunda-feira, 30 de agosto de 2010
terça-feira, 30 de março de 2010
Filmes em exibição
Olá amigo leitor. Tudo bem?
Não responda. Era uma pergunta de retórica.
Na realidade, não quero saber.
Inauguro hoje uma nova rubrica onde se falará sobre as actividades culturais actualmente em agenda.
Após árduas e demoradas negociações com os restantes membros que aqui escrevem, resolvemos denominar esta rubrica de… Agenda Cultural.
Apresentações feitas, avancemos. E é para a frente.
Hoje, falarei de alguns filmes, actualmente em exibição.
Não responda. Era uma pergunta de retórica.
Na realidade, não quero saber.
Inauguro hoje uma nova rubrica onde se falará sobre as actividades culturais actualmente em agenda.
Após árduas e demoradas negociações com os restantes membros que aqui escrevem, resolvemos denominar esta rubrica de… Agenda Cultural.
Apresentações feitas, avancemos. E é para a frente.
Hoje, falarei de alguns filmes, actualmente em exibição.
AVISO
A informação que se segue pode conter spoilers.
OUTRO AVISO
Spoiler é o nome que se dá quando é revelada informação que o espectador supostamente deve desconhecer antes de ver o filme.
OLHA OUTRO AVISO AQUI
Só usei a palavra spoiler para parecer mais esperto do que aquilo que realmente sou.
ÚLTIMO AVISO
Era para alertar para qualquer outra coisa, mas entretanto esqueci-me.
Sem mais delongas, cá vai:
Um homem singular
Trata-se de um filme educativo, directo e incisivo, muito devido ao seu educativo, directo e incisivo argumento que transcrevo de seguida, na íntegra:
Narrador: Um homem: singular. Dois, ou mais homens: plural.
FIM
Millennium 2 - A rapariga que sonhava com uma lata de gasolina e um fósforo.
Palavras para quê... A capacidade de síntese do argumentista é singular!
É simplesmente notável a forma como se consegue contar a história de todo um filme apenas no título deste.
(Notável, também, é esta minha transição entre temas usando a palavra "singular". A chamada "ponte". Só ao alcance dos predestinados. Sou, sem margem para dúvidas, genial.)
Amar… É complicado
Erroneamente catalogado como uma comédia romântica, trata-se de uma curta-metragem, ainda que tenha uma duração total de cerca de duas horas, para maiores de 16 anos devido à linguagem usada, imprópria para pessoas mais sensíveis.
Eis o guião completo do filme:
Jane: (suspiro) Isto de amar… (suspiro) É complicado…
Adam: É… É complicado… (suspiro)
Jake: (suspiro) Pois é, pois é… (suspiro)
(pausa de 32 minutos e 27 segundos)
Diane: (suspiro)
(pausa de 27 minutos e 23 segundos)
Jane: Cá estamos…
Harley: ‘Tá fresquinho…
Jane: Olha! Pois 'tá…
(pausa de 53 minutos e 49 segundos)
Jake: Diz que amanhã que é capaz que chova…
Adam: É capaz, é capaz…
Diane: (suspiro)
Jake: Nunca mais vem o calor…
Jane: É verdade… (suspiro) Estou fartinha deste tempo manhoso…
Harley: É f%d!d0…
Jake: Olha! Agora é que disseste tudo…
Adam: (suspiro) É isso, é isso… (suspiro) É como o amor…
Jane: F%d!d0?
Adam: Isso não sei... Mas... é complicado…
(pausa de 3 minutos e 53,38 segundos)
Diane: (suspiro)
E por hoje é tudo. Espero que tenha gostado.
Bem... Para dizer a verdade, não espero.
É-me indiferente.
Um abraço amigo e até à próxima, se não for antes!
quinta-feira, 18 de março de 2010
Mataram um indivíduo que frequentava discotecas
Nota prévia:
Olá a todos os (dois) leitores que acompanham este blog.
Eu sou o Delfim e sou a mais recente contratação.
Sou jornalista e vou aqui analisar problemáticas, discorrer substâncias e, muito raramente, debater matérias.
Espero que gostem do meu contributo.
Se não gostarem, olha... paciência.
Eu sou o Delfim e sou a mais recente contratação.
Sou jornalista e vou aqui analisar problemáticas, discorrer substâncias e, muito raramente, debater matérias.
Espero que gostem do meu contributo.
Se não gostarem, olha... paciência.
Mataram um indivíduo que frequentava discotecas
A notícia não é nova mas ainda está na ordem do dia e possui duas versões:
1. Antes de se conhecer a vítima:
Polícia abate a tiro um condutor que, a julgar pelas altas horas da madrugada e por ter tentado fugir só pode ser um bandido, drogado e/ou cigano, se recusou a parar numa operação stop.
É bem-feito! Era matá-los a todos! Bandidos! Isto era preciso era um Salazar em cada esquina!
2. Depois de se conhecer a vítima:
Um bandido da polícia, que só porque tem uma farda toda pipi pensa que é o maior da rua e pode andar aí aos tiros a tudo o que mexe, baleou um jovem inocente, muito puro e singelo só porque este conduzia um Toyota e não conseguiu parar atempadamente à ordem dos agentes da autoridade.
Chulos! Já não há liberdade! Apanham-se com uma arma e atiram logo a matar! Isto era preciso era um Salazar em cada esquina!
Meus amigos, decidam-se porque em comum só existe mesmo o professor Oliveira Salazar...
Polícia que baleou MC Snake encontra-se abalado com o sucedido
O polícia que baleou mortalmente Snake (alcunha pela qual era mais conhecido o MC, DJ, FM, Onda Média, CFC ou lá o que era o garoto) encontra-se de baixa hospitalar por estar "abalado".
Antes "abalado" que "baleado" diria o CO2 se ainda estivesse vivo.
Polícia que matou MC Snake não tinha formação de tiro, avança sindicato
Em comunicado a chefia da polícia explicou que o agente que matou o rapper MC Snake na madrugada de segunda-feira, fez formação de tiro em Fevereiro de 2009, além de outras acções de formação, e que a pistola tinha vários mecanismos de segurança. Este esclarecimento surge depois do presidente do Sindicato dos Profissionais de Polícia, António Ramos ter dito que o agente não tem formação de tiro suficiente.
© Antena1
Para primeiro tiro, e praticamente sem formação, tens uma pontaria do c@&@1%#, ó da guarda!
A notícia não é nova mas ainda está na ordem do dia e possui duas versões:
1. Antes de se conhecer a vítima:
Polícia abate a tiro um condutor que, a julgar pelas altas horas da madrugada e por ter tentado fugir só pode ser um bandido, drogado e/ou cigano, se recusou a parar numa operação stop.
É bem-feito! Era matá-los a todos! Bandidos! Isto era preciso era um Salazar em cada esquina!
2. Depois de se conhecer a vítima:
Um bandido da polícia, que só porque tem uma farda toda pipi pensa que é o maior da rua e pode andar aí aos tiros a tudo o que mexe, baleou um jovem inocente, muito puro e singelo só porque este conduzia um Toyota e não conseguiu parar atempadamente à ordem dos agentes da autoridade.
Chulos! Já não há liberdade! Apanham-se com uma arma e atiram logo a matar! Isto era preciso era um Salazar em cada esquina!
Meus amigos, decidam-se porque em comum só existe mesmo o professor Oliveira Salazar...
Polícia que baleou MC Snake encontra-se abalado com o sucedido
O polícia que baleou mortalmente Snake (alcunha pela qual era mais conhecido o MC, DJ, FM, Onda Média, CFC ou lá o que era o garoto) encontra-se de baixa hospitalar por estar "abalado".
Antes "abalado" que "baleado" diria o CO2 se ainda estivesse vivo.
Polícia que matou MC Snake não tinha formação de tiro, avança sindicato
Em comunicado a chefia da polícia explicou que o agente que matou o rapper MC Snake na madrugada de segunda-feira, fez formação de tiro em Fevereiro de 2009, além de outras acções de formação, e que a pistola tinha vários mecanismos de segurança. Este esclarecimento surge depois do presidente do Sindicato dos Profissionais de Polícia, António Ramos ter dito que o agente não tem formação de tiro suficiente.
© Antena1
Para primeiro tiro, e praticamente sem formação, tens uma pontaria do c@&@1%#, ó da guarda!
terça-feira, 16 de março de 2010
Uma vez... no trabalho
Uma vez... no trabalho, estava-se a falar de palavras usadas em certas zonas do país.
Comentava-se que, por exemplo, na madeira, semilha é batata, arcada é brinco, vaginha... vaginha é... feijão verde.
A estas palavras que se usam só em certas zonas do país ou só por algumas povoações dá-se o nome de cal...oiro. Caloiro.
Pelo menos, foi o que uma colega de trabalho me disse.
Comentava-se que, por exemplo, na madeira, semilha é batata, arcada é brinco, vaginha... vaginha é... feijão verde.
A estas palavras que se usam só em certas zonas do país ou só por algumas povoações dá-se o nome de cal...oiro. Caloiro.
Pelo menos, foi o que uma colega de trabalho me disse.
domingo, 21 de fevereiro de 2010
Uma vez... a ver a bola
AVISO
O post seguinte contém imagens um bocado coiso, capazes até de fazer sabe-se lá o quê.
Caro leitor, considere-se avisado.
Uma vez, estava a ver um jogo de futebol e vi uma placa...
Mas não houve nenhuma substituição nem estava a ser mostrado o tempo de compensação!
Sabes o que era?
Caro leitor, considere-se avisado.
Uma vez, estava a ver um jogo de futebol e vi uma placa...
Mas não houve nenhuma substituição nem estava a ser mostrado o tempo de compensação!
Sabes o que era?
Era o Jesualdo.
A rir-se.
quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010
Pedras no caminho
Pedras no caminho? Guardo-as todas. Um dia vou construir um castelo.
Guardar pedras... Quem é que guarda calhaus?
Onde é que isso já se viu?!
Devia ser assim:
"Pedras no caminho? Apanho as mais bicudas. Um dia ainda me vai dar jeito para f**** alguém."
Guardar pedras... Quem é que guarda calhaus?
Onde é que isso já se viu?!
Devia ser assim:
"Pedras no caminho? Apanho as mais bicudas. Um dia ainda me vai dar jeito para f**** alguém."
domingo, 17 de janeiro de 2010
Os pobres e as esmolas...
Quando a esmola é muita, o pobre desconfia.
Enfim...
Uma vez mais, sou obrigado a discordar.
Quando a esmola é muita, o mais certo é que quem a está a dar se tenha enganado e confundido o dinheiro.
O ditado deveria ser:
"Quando a esmola é muita, o pobre corre como se não houvesse amanhã de modo a fugir com o dinheiro do desgraçado que teve a infeliz ideia de se armar em parvo e dar dinheiro a uma pessoa (aparentemente) necessitada enganando-se e doando mais do que aquilo que pretendia doar, coitadinho!"
Assim, sim! Assim já faz sentido.
Por isso, já sabem...
Se, alguma vez, um vagabundo passar por vocês a correr, façam-se úteis e passem-lhe uma rasteira.
De seguida, saquem-lhe todo o dinheiro que possua porque de certeza não é dele!
E, mesmo que seja dele, o mais certo é que vá gastar tudo em droga, ao jogo ou em comida.
Ora, toda a gente sabe que os mendigos:
- não sabem distinguir a boa droga da porcaria que por aí se vende misturada com farinha;
- só sabem jogar, e mal, ao burro;
- só compram bolos ou hambúrgueres, que só fazem mal à saúde.
Frutinha e leguminosas, que fazem bem, não comem eles!
Ou seja, seria sempre dinheiro mal gasto e, gastar por gastar, que gaste alguém que tenha o mínimo de cultura.
Portanto, estejam atentos a esses bandidos que por aí andam a pedir e tenham cautela com eles.
Enfim...
Uma vez mais, sou obrigado a discordar.
Quando a esmola é muita, o mais certo é que quem a está a dar se tenha enganado e confundido o dinheiro.
O ditado deveria ser:
"Quando a esmola é muita, o pobre corre como se não houvesse amanhã de modo a fugir com o dinheiro do desgraçado que teve a infeliz ideia de se armar em parvo e dar dinheiro a uma pessoa (aparentemente) necessitada enganando-se e doando mais do que aquilo que pretendia doar, coitadinho!"
Assim, sim! Assim já faz sentido.
Por isso, já sabem...
Se, alguma vez, um vagabundo passar por vocês a correr, façam-se úteis e passem-lhe uma rasteira.
De seguida, saquem-lhe todo o dinheiro que possua porque de certeza não é dele!
E, mesmo que seja dele, o mais certo é que vá gastar tudo em droga, ao jogo ou em comida.
Ora, toda a gente sabe que os mendigos:
- não sabem distinguir a boa droga da porcaria que por aí se vende misturada com farinha;
- só sabem jogar, e mal, ao burro;
- só compram bolos ou hambúrgueres, que só fazem mal à saúde.
Frutinha e leguminosas, que fazem bem, não comem eles!
Ou seja, seria sempre dinheiro mal gasto e, gastar por gastar, que gaste alguém que tenha o mínimo de cultura.
Portanto, estejam atentos a esses bandidos que por aí andam a pedir e tenham cautela com eles.
quinta-feira, 14 de janeiro de 2010
Prazo de validade...
Olá amigo leitor!
Já não lia nada escrito por mim há uns dias, verdade? Pois é...
Poderia agora usar a boa e bela piada do “desde o ano passado que…”.
Ah, ah, ah!
A forma como o autor consegue fazer com que o leitor rejubile com uma piada sem qualquer graça, é hilariante, sem dúvida.
Recuperado que está da valente gargalhada proporcionada pelo parágrafo anterior, dou assim por concluída a minha intervenção. Passar bem...
Ah, ah, ah! Estava a brincar!
Eis que o artista repete a façanha e volta a proporcionar mais um belo e singelo momento de humor. De ir às lágrimas de tanto gargalhar.
De facto, estamos perante um verdadeiro artista no que à comicidade diz respeito.
Hoje, quero escrever sobre prazos de validade.
Ora, como o blog é meu e eu é que sei, não tenho de pedir autorização a ninguém.
De modos que... cá vai.
Há uns minutos atrás fui ao frigorífico buscar um iogurte.
A propósito… que raio de palavra! “Iogurte”.
Experimente escrevê-la e perceberá o que digo.
Já está?
Vá lá, que não temos o dia todo…
E então?
Concorda comigo relativamente à palavra “iogurte”?
Se concorda, fico contente.
Se não concorda, tenho a dizer-lhe que é uma vergonha como leitor e, como tal, proíbo-o de continuar a ler o conteúdo deste post e deste blog. Não merece.
Xô! Andor!
Bem, agora que já só estão pessoas de elevado nível a ler, continuarei.
Como estava a relatar, antes de ser interrompido por alguns leitores incultos, fui buscar um iogurte e constatei que o prazo de validade termina hoje, dia 14 de Janeiro de 2010.
Depois de o comer, dei comigo a pensar e a verdade é que este post vai de encontro ao que por mim foi já mencionado num post anterior.
Termina hoje, sim senhora. O carimbo assim o atesta, mas...
A que horas?!
Será à meia-noite? Provavelmente.
Estarão as bactérias-más disfarçadamente escondidas e prontas para atacar à socapa e derrotar os milhões de L casei Imunitass numa batalha épica? Estou em crer que sim.
Parece que já estou a ver…
Ambiente escuro... nevoeiro cerrado... uma música para criar suspense…
De um lado, os 10 000 milhões de L casei Imunitass, vestidos com belas armaduras e empunhando belas e reluzentes espadas.
Do outro, as maquiavélicas e matreiras bactérias-más com vestimenta negra, munidas com paus e algumas navalhas de ponta e mola. Todas ruins!
A faltar 10 segundos para a meia-noite, uma bactéria-má já idosa com apenas 7 olhos, e não 8 que, como é de conhecimento comum, normalmente têm, inicia a contagem decrescente como se um novo ano se aproximasse.
Mais do que um novo ano... Uma nova era....
A Era da Bactéria!
10, 9, 8, 7, 6…
A maioria dos soldados treme de medo…
Uma dúzia deles treme com frio e 4 ou 5 tremem porque já só têm cinco pernas em vez de seis.
5, 4, 3…
O combate promete um chavascal imenso de iogurte…
2, 1…
ZERO!
"Já é dia 15! Arrebenta a bolha!"
A tampa do iogurte opa e pronto. É oficial.
O iogurte está estragado.
Fim.
Já não lia nada escrito por mim há uns dias, verdade? Pois é...
Poderia agora usar a boa e bela piada do “desde o ano passado que…”.
Ah, ah, ah!
A forma como o autor consegue fazer com que o leitor rejubile com uma piada sem qualquer graça, é hilariante, sem dúvida.
Recuperado que está da valente gargalhada proporcionada pelo parágrafo anterior, dou assim por concluída a minha intervenção. Passar bem...
Ah, ah, ah! Estava a brincar!
Eis que o artista repete a façanha e volta a proporcionar mais um belo e singelo momento de humor. De ir às lágrimas de tanto gargalhar.
De facto, estamos perante um verdadeiro artista no que à comicidade diz respeito.
Hoje, quero escrever sobre prazos de validade.
Ora, como o blog é meu e eu é que sei, não tenho de pedir autorização a ninguém.
De modos que... cá vai.
Há uns minutos atrás fui ao frigorífico buscar um iogurte.
A propósito… que raio de palavra! “Iogurte”.
Experimente escrevê-la e perceberá o que digo.
Já está?
Vá lá, que não temos o dia todo…
E então?
Concorda comigo relativamente à palavra “iogurte”?
Se concorda, fico contente.
Se não concorda, tenho a dizer-lhe que é uma vergonha como leitor e, como tal, proíbo-o de continuar a ler o conteúdo deste post e deste blog. Não merece.
Xô! Andor!
Bem, agora que já só estão pessoas de elevado nível a ler, continuarei.
Como estava a relatar, antes de ser interrompido por alguns leitores incultos, fui buscar um iogurte e constatei que o prazo de validade termina hoje, dia 14 de Janeiro de 2010.
Depois de o comer, dei comigo a pensar e a verdade é que este post vai de encontro ao que por mim foi já mencionado num post anterior.
Termina hoje, sim senhora. O carimbo assim o atesta, mas...
A que horas?!
Será à meia-noite? Provavelmente.
Estarão as bactérias-más disfarçadamente escondidas e prontas para atacar à socapa e derrotar os milhões de L casei Imunitass numa batalha épica? Estou em crer que sim.
Parece que já estou a ver…
Ambiente escuro... nevoeiro cerrado... uma música para criar suspense…
De um lado, os 10 000 milhões de L casei Imunitass, vestidos com belas armaduras e empunhando belas e reluzentes espadas.
Do outro, as maquiavélicas e matreiras bactérias-más com vestimenta negra, munidas com paus e algumas navalhas de ponta e mola. Todas ruins!
A faltar 10 segundos para a meia-noite, uma bactéria-má já idosa com apenas 7 olhos, e não 8 que, como é de conhecimento comum, normalmente têm, inicia a contagem decrescente como se um novo ano se aproximasse.
Mais do que um novo ano... Uma nova era....
A Era da Bactéria!
10, 9, 8, 7, 6…
A maioria dos soldados treme de medo…
Uma dúzia deles treme com frio e 4 ou 5 tremem porque já só têm cinco pernas em vez de seis.
5, 4, 3…
O combate promete um chavascal imenso de iogurte…
2, 1…
ZERO!
"Já é dia 15! Arrebenta a bolha!"
A tampa do iogurte opa e pronto. É oficial.
O iogurte está estragado.
Fim.
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