Uma vez chorei... numa passagem de ano

Estávamos todos em família.

Junto a mim estavam os meus primos Rodrigo Piegas e Frederico Malafaia.

Do nada, começaram a contagem decrescente:
10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1...
TAU!

Arremessaram-me uma noz à cabeça! Das duras.
Cada um atirou a sua. Eram muito independentes.

Realmente, estranhei a contagem...
Achei esquisito estarem a fazê-la quando ainda nem 9 da noite eram, mas sei lá...
O meu relógio poderia estar sem corda, ou assim...

O que vale é que só o Rodrigo me acertou.
Deve ser porque o Rodrigo é meu primo direito, da parte do meu pai.
Já o Frederico é... portanto... não sendo primo direito, é primo torto. E mandou ao lado.

Poça, que dores! Muito chorei...
Esse dia ficou marcado.
O dia e a nuca, também.

Nunca me esquecerei. Foi no dia 31 de Dezembro.
Não me lembro é de que ano...

Foi da pancada, com certeza...

VAMOS AO CIRCO

Dizem que os circos vão ficar sem animais.

Medida que por si só já é excelente para defender os animais, coitadinhos! (a sério)

Agora o que é mesmo bom é que se quiserem sobreviver, os circos têm de arranjar alternativas, novas atracções. Já vi que o senhor Cardinali introduziu um HOMEM BALA num circo que passou aqui pela zona.

Aguardo com expectativa o que se segue, especialmente o aparecimento de uma MULHER BOMBA...

Nah... não é nada disso que estão a pensar, é mesmo para ver se arrebentam com aquilo tudo!

2012 - Fim do Mundo?

Pois é, pois é...
Diz-se que o mundo vai acabar no dia 21 de Dezembro de 2012.

Posto isto, a questão que neste momento todos deveriam colocar, e cuja resposta realmente interessa, é a seguinte:

A QUE HORAS?

A hora do evento é de extrema relevância!

Só sabendo a hora exacta em que o mundo sucumbirá, poderei planear a minha vidinha convenientemente.

Para piorar a situação, o tal dia 21 será a uma sexta-feira!
Sexta-feira, caro leitor. Véspera de fim-de-semana. O dia em que a malta vai para os copos!
Pura maldade.

Vejamos, meramente a título de exemplo, em que medida a hora poderá influenciar os meus planos:
Imaginando que o mundo termina logo pela manhãzinha do tal dia 21, irei para os copos na quinta-feira à noite.
Assim como assim, na sexta-feira não se trabalha.
Se o fim for à hora da merenda, prometerei pagar o jantar a quem me pagar o almoço.
Almoço à pala e nunca pagarei o jantar.
Já se for apenas depois da janta, ainda dará para jogar no euromilhões...
Pode ser que seja desta. Nunca se sabe.

Como se pode constatar, faz toda a diferença.

Contudo, há que analisar bem os factos e saber qual o motivo que levou a concluir que o mundo findará no dia 21 de Dezembro de 2012..

Os estudiosos dizem que tudo se deve aos calendários Maias. O que lhes fica mal.
Não deveriam culpar assim as pessoas sem as ouvir previamente.
Não se faz. É rude. E é feio.

Argumentam estes "estudiosos", que os calendários Maias terminam nessa data e, como tal, o mundo acabará…

Ora, quem me conhece sabe bem que gosto de ouvir ambas as partes envolvidas.
Quem não me conhece, faz mal. Deveria conhecer. É um conselho que, desde já, vos deixo.

Como é sobejamente sabido, os Maias são uma das maiores famílias de etnia cigana existente em Portugal.
Tive a oportunidade de falar com um dos membros desta prestigiada família que me afiançou tratar-se apenas um boato:

Realmente, houve uma falha ao nível tipográfico que fez com que os restantes dias do ano não fossem impressos nos calendários. Retirámo-los imediatamente das bancas mas, caramba, não tínhamos noção que isto ia atingir estas proporções!
O assunto está a ser resolvido e asseguro-vos que o próximo lote virá em perfeitas condições.

Nada a temer, portanto.
Os calendários, devidamente corrigidos, estarão novamente à venda nos locais habituais, dentro de pouco tempo.

Se me é permitido dar a opinião pessoal (e sei que é, até porque quem está a escrever sou eu e eu é que sei), acho que se trata de mais uma cabala contra o povo cigano.

Afinal de contas, ainda nos estamos a abeirar de 2010.
Quem poderia imaginar que os calendários de 2012 teriam tanta procura?

Além disso só faltam 10 dias, senhores. Dez dias! Não é assim tão grave.
Se tiverem pressa, escrevam-nos à mão. Com letra bonita. Bem feitinha.

Gratuitidade nos SMS

Boa Noite,

Começo hoje aqui a dissertar (preferia esmiuçar, mas hoje em dia toda a gente esmiúça, não sei porque, e não estou para fazer o que toda a gente faz) sobre os maiores flagelos da humanidade!

Acreditem que o aparecimento de SMS grátis foi das piores coisinhas que nos podiam ter acontecido. Não porque os miúdos hoje em dia já não sabem escrever uma palavra de português, ou porque a privacidade dos indivíduos está completamente violada, mas apenas porque é muito… irritante!

Já experimentaram estar com um amigo no café e ele entra numa troca de SMS (grátis) com alguém que não está lá convosco? Fico doido! É que enquanto estou eu a tentar descrever aquela loira fenomenal que começou a trabalhar no quiosque onde registo o euromilhões, só durante os 5 minutos que necessito para explicar o aparato que a extremosa funcionária apresenta na zona toráxica, o raio do telemóvel vibra em cima da mesa umas 50 vezes. Não há tentativa de comunicação, ainda por cima de extrema importância, que resista! E para que? Para apresentar SMS com conteúdos como “ok” ou “n” ou “lol”. Tudo material que não dá para esmiuçar… perdão, analisar!

E estes conteúdos são a segunda coisa que me irrita. Lembrais-vos vós, com cerca de 30 anos ou mais, do início das SMS nos telemóveis? Era todo um mundo novo que alguns sabiam aproveitar ao máximo, caracter a caracter, palavras escolhidas ao pormenor, gerir o espaço para transmitir o máximo de informação, enfim, algo que se poderia ter transformado numa nova arte, se não fosse o aparecimento das SMS grátis.

Sempre considerei uma SMS com a resposta “ok” a coisa mais tenebrosa da nova era da comunicação. É um desperdício. Tanto caracter vazio. Porque não usam as pessoas o espaço e tempo da melhor maneira? Há sempre algo a acrescentar, é só querer.

Uma piadola, ex.:“ok, e olha esta que gira: O que acontece quando dois bandidos caem ao mar? Há uma onda de crimes. Até logo”, ou;

Uma informação de trânsito, ex.: “Ok, e atenção, acidente na VCI no sentido Arrábida-Freixo, filas de 2 km e transito condicionado no sentido contrário. Abraço”, ou;

Um pouco de astrologia, ex.: "Ok, e cuidadinho que esta semana deves comer verduras e evita apaixonar-te por uma loira que vai trabalhar no quiosque da zona, poderá ser um vicio! Fica bem”.

Claro que ao ver no telemóvel uma resposta “ok” só penso “esta pessoa não tem tempo para si, a hipótese de achar que eu não mereço um maior investimento na SMS de resposta não é possível, pura e simplesmente por eu ser admiravelmente interessante, logo, não quero ser amigo de alguém que não sabe gerir o seu tempo, até porque parece não saber como é fantástico ter um amigo como eu”.

Pessoas, usem melhor o vosso tempo, escrevam boas SMS e optem por um tarifário onde as paguem bem, só assim poderemos salvar a arte de as redigir e deixar de me irritar. Obrigado e uma coisa vos garanto, nunca possuirei gratuitidade nas SMS.

Sexo e bombas de gasolina

O sexo é como as bombas de gasolina.

Às vezes recebe-se um serviço completo, outras vezes tem que se pedir para se ser atendido...
Mas, na grande maioria das vezes, temos que nos contentar com o self-service!

No final, ainda pagámos!

Ter ou não ter cão...

Parece que já estou a ver...

Vem a Dona Lucrécia, de 97 anos de idade, da sua habitual ida à missa de domingo à noite, a pé, a caminho de casa, quando passa o Dionísio numa Casal 2 a derreter em 2ª que, com um esticão, saca o fio de ouro à pobre velha.

Mal faz a curva... Tau! Leva uma cacetada do Agente Serrano da GNR, que havia presenciado o furto:

Agente Serrano: Dionísio, Dionísio... Vi-te a roubar a Dona Lucrécia, Dionísio... Tens cão?
Gatuno Dionísio: Sim, tenho.
Agente Serrano: Então vou-te prender...

E pumba! Lá vai o Dionísio para a cadeia.

Uns dias depois (sim, foi em Portugal) o Dionísio é posto em liberdade, por bom comportamento.

No domingo seguinte, lá vem a Dona Lucrécia da missa de domingo à noite e... zás!
Leva um esticão do Dionísio, que lhe volta a roubar o fio de ouro.
Mal faz a curva... Pimba! Leva uma barrigada do Guarda Serrano da GNR, que por acaso ali estava e viu tudo:

Sr. Ó da Guarda Serrano: Dionísio, Dionísio... Vi-te a roubar a Dona Lucrécia, Dionísio... Tens cão?
Larápio Dionísio: Não, não tenho!
Sr. Ó da Guarda Serrano: Ah!... Então vou-te prender.

Resumindo: é preso por ter cão e preso por não ter...

'Tão, mas?!...
Alguém no seu perfeito juízo acha que este provérbio tem lógica?!

José Saramago vs Jesus Cristo

Semanas depois do lançamento do livro Caim, que gerou muita controvérsia, eis que Jesus Cristo responde, literalmente, à letra. Textualmente, diria mesmo. Lançando, também Ele, um livro:

"Cains-te? Alevanta-te!"

Às afirmações de José Saramago, Jesus Cristo, ou JC como é apelidado pelos seus fãs, que por sua vez são apelidados de crentes, responde à letra.

Eis alguns excertos do livro que será brevemente lançado:

José Saramago (JS) : A Bíblia é um manual de maus costumes e um catálogo do pior da natureza humana.
Jesus Cristo (JC) : "Objecto quase" não é título que se dê a um livro. Não faz sentido nenhum. É mesmo de quem não sabe escrever.

JS: Antes da criação do universo, Deus não fez nada, depois fez o Universo em 6 dias, descansou ao 7º e nunca mais fez nada. Isto tem algum sentido?...

JC: Antes de escrever o primeiro livro, Saramago não fez nada, depois escreveu vários e, a julgar pela pontuação e qualidade, não deve ter demorado mais do que 6 horas. Para fazer isso, mais valia não ter feito nada. O Universo agradecia.

JS: Condenar alguém para sempre é completamente idiota.

JC: Para responder a esta afirmação, bastam três palavras: Jangada de Pedra.

JS: O Deus da Bíblia não é de fiar: é vingativo e má pessoa.
JC: Ai não é de fiar? E uma Jangada de Pedra, é?! Quem escreve isto é que só pode ser má pessoa! Uma pessoa que quer que outras se afundem...
Tentamos ainda que JC comentasse "Que farei com este livro?", de Saramago, mas não obtivemos resposta...
O duelo promete...

As gémeas e as batatas fritas...

As gémeas é como as batatas fritas. Não dá para comer só uma.


PS 1: Refiro-me, obviamente, às batatas fritas de pacote.
PS 2: E as gémeas é das boas, claro. Daquelas mesmo boas.

Cavalo dado...

A cavalo dado, não se olha o dente.

Enfim...

Para começar, se é dado, o mais certo é nem sequer ter dentes!
Já é uma sorte se estiver vivo.

Além disso, toda a gente sabe que, hoje em dia, ninguém dá nada a ninguém!
Quando muito fazem preço de amigo, se se for cliente habitual.

De todo o modo, se souberem de alguém que dê, ou venda, cavalo a bom preço, façam a gentileza de me avisar.
Obrigado.

Filhos, Árvores e Livros...

Para se sentir realizado na vida, deve ter um filho, plantar uma árvore e escrever um livro.

Ora bem...

Ter um filho:
Não dá. Sou macho.
Não conta!

Plantar uma árvore:
Aos caroços e pevides que já atirei para o chão, é mais que provável que de lá tenha nascido, pelo menos, uma árvore.
Já fiz!

Escrever um livro:
Hum... Nunca escrevi nenhum. Dá trabalho.
Mas já escrevi num livro! Quer dizer, rabisquei-o.
Vale o mesmo!


Portanto, pode-se dizer que sou um homem realizado!
Fico contente.

Uma vez chorei... a ver outro filme

Com o Mitsai avariado, comprei outro leitor para o substituir. Este era dos bons, da Denver.

Para estrear o leitor, decidi ir comprar um filme.
Como a vida tá difícil, fui ao sítio onde eles são mais em conta...

Já na feira, pedi ao senhor cigano um filme bom e bonito.
Ele sugeriu-me um estrangeiro. Disse-me que não tinha letras - acho que os peritos nisto dos filmes lhe chamam "legendas" - mas que não era preciso porque era um "trila" e que dava para perceber a história à mesma.

Além disso, também não tinha capa, mas o senhor cigano disse que me oferecia um par de meias para compensar.

Estava eu a ver se as meias não tinham buracos, quando se ouve gritar: "Elem vêm aí! Eles vêm aí! Olhem eles! Fujem! Fujem todos!"

Num ápice, o senhor cigano embrulhou todos os filmes no pano preto onde estes estavam expostos e desatou a correr com a trouxa às costas!

Ao longe, vislumbrava-se um grupo de homens encapuçados e fortemente armados a aproximar-se rapidamente!
Deviam ser ladrões, e dos maus!
Tão maus que até os ciganos, que são conhecidos por serem gente rude e assuada, fugiram deles!

Claro que, perante aquela situação, fiquei cheio de medo.
Até chorei!

Por entre uma lágrima e outra, e pelo meio das folhas dum jornal por detrás do qual me escondi, numa valeta, ainda consegui ver o nome do gang.
Traziam-no estampado nas camisolas. Eram os ASAE!

Mais tarde, quando cheguei a casa, reparei que tinha trazido o filme comigo e, logo depois de trocar a roupa que estava ensopada em urina, fui, então, experimentar o Denver.
O senhor cigano tinha-me dito que era um trila, mas afinal não era.
Descobri da pior maneira que há, pelo menos, mais um tipo de filme.
Aquilo não era um trila... Era um filme de meter medo!

Escusado será dizer que chorei outra vez...

Esperança...

Quem espera, sempre alcança.
Quem espera, desespera.

...Depois dizem que o Povo é sábio... Pois é... Então não é?...

Assim também eu!
Isto é o mesmo que dizer que:

Se amanhã não chover, vai estar um rico dia de sol. Ou então é capaz que esteja nublado mas chuvinha da boa, nada! Aliás, nem da boa nem da má. Não haverá ocorrência de pluviosidade alguma!

É uma vergonha!
Era apanhar esse tal de Povo e partir-lhe os dentes. Um a um.
Com um martelo.
Assim como assim, também dizem que os velhos sabem mais coisas que os novos... E velho que é velho, não tem dentes.
Aposto que, assim, os provérbios seriam bem mais sábios.

Observação: O uso da palavra "pluviosidade" tem o alto patrocínio do Instituto Português de Meteorologia.

Observação à observação anteriormente efectuada: Também sabem muito esses senhores que dizem o tempo... Acertam no que esteve no dia anterior e, ainda assim, é só às vezes.
Não é por acaso que agora são catraias de minissaia a apresentar. Ninguém está muito interessado no que elas dizem...

Uma vez chorei... a ouvir música

A noite já ia longa - eram quase 22h30! - mas, como era sábado e ao domingo não trabalho, perdi a cabeça e resolvi ficar acordado até mais tarde. Pensei ficar até às 23, 23 e pico!

Na vitrina de um bar, vi um poster dum conjunto musical composto por 5 gajas morenas com longos e belos cabelos negros. Eram bem sexys!
Vestiam de preto e todas possuíam traseiros bem jeitosos, confesso.

Entrei, então, no bar, que tinha um ambiente muito aconchegado.

Está a música a começar, oiço gritar não sei que da moche, não sei que da moche, olha a moche, olha a moche...
Ora, como eu nem sequer gosto de bebidas alcoólicas, não liguei...

Pumba!
Quando dou por mim, estou debaixo de meia dúzia de senhores de cabelo comprido, que me haviam saltado em cima!
É que, ainda por cima, sou magrinho. Já eles eram, como dizer... bisontes. Eram bisontes.
Aleijaram-me bastante.
Até chorei.

Só não gritei porque não tinha ar nos pulmões...
É que, parecendo que não, 6 bisontes ainda pesam.

PS: Vim mais tarde a saber que, afinal, o conjunto do poster não era composto por gajas, mas sim por gajos com cabelos à gaja, que tocavam música metálica, daquela em que as violas estão ligadas à corrente e onde batem muito de força, com paus, em bombos.
Jurei a mim mesmo que nunca mais voltaria àquele bar!
Se bem que mantenho a opinião que tinha relativamente aos traseiros dos membros da banda.

Boda e Baptizado...

A boda e a baptizado, não vás sem ser convidado.

Eu vou na mesma. A meio da cerimónia. À socapa...
Nessa altura já estão todos um bocado tocados.
Faço-me passar por tio da noiva ou do catraio e vou comer rissóis.
Gosto de rissóis.

Uma vez chorei... por causa de uma rapariga

Uma vez chorei... por causa de uma rapariga.
Era bem bonita e simpática.
O nome dela era Liliana. Para os amigos, simplesmente Lili...

Num belo dia de Verão, já o sol se punha, avistei-a ao longe.
Ganhei coragem, resolvi ir ter com ela e...
TAU!
Levei um grande estaladão!

É capaz de ter levado a mal ter-lhe apalpado o rabo... à socapa...
Ainda hoje, só de pensar nisso, choro...

Casa sem pão...

Em casa onde não há pão, todos ralham e ninguém tem razão.

Não, não, não... Nada disso... É fome!
Em casa onde não há pão, todos ralham porque têm fome!
Assim é que é.

Sorte e Azar...

Sorte no jogo, azar no amor.

Completamente errado! Se assim fosse saía-me o euromilhões, o totoloto, o totobola, a lotaria e até a raspadinha. Tudo no mesmo dia.
E olhem que eu bem sei que os concursos são em dias diferentes!...

A hora ideal

A hora ideal para um homem é 2:15 (duas e um quarto).
Mas se forem 3, 4 ou mesmo 5 e um quarto também não está nada mal...

Cubo mágico

Comprei um cubo mágico! Mas há mais...
Já consegui acabar, descobri como fazer aquilo num instante. Não sou gajo para deixar coisas por resolver.
Mas deu cá uma trabalheira... foi um tubo de cola inteiro e ainda ando a tirar restos dos dedos. Os autocolantes são muito pequeninos, não é fácil descolar e voltar a colar aquelas coisinhas...

As gajas...

As gajas é como as máquinas... só dão quando querem.

Chorar sobre o leite...

Não chores sobre o leite derramado.

Vai antes comprar outro pacote.
Ou então tenta apanhar do chão. Com uma colher.
Ainda se aproveita!

Faz o que eu digo...

Faz o que eu digo, não faças o que eu faço...

Até porque se fizeres o que eu faço, não vais fazer nadinha.
Já se fizeres o que eu digo, quem não faz nadinha sou eu...
Gosto de mandar. Sou bom a mandar.

Tempo é dinheiro...

Tempo é dinheiro.

Se assim é, meus amigos, posso assegurar-vos que não tenho tempinho nenhum...
Não tenho tempo para nada.

Uma vez chorei... a ver um filme

Uma vez chorei... a ver um filme... era também o senhor dos aneis.. estava naquela parte em que o Frodo e o Sam se abraçam... o raio do dvd pirata encravou... mas também o leitor era um mitsai... bem que me avisaram que não prestava para nada... tive de ejectar o disco... e não é que ele sai de lá a rodar direitinho à minha testa... ui que dores... chorei baba e ranho e ainda ando aqui com um lanho!!!

O mentiroso e o coxo...

Mais depressa se apanha um mentiroso que um coxo.

A menos que o mentiroso seja, também ele, coxo...
Aí temos uma perseguição emocionante.

Uma vez chorei... a ler um livro

Uma vez chorei... a ler um livro... era o senhor dos anéis, o primeiro... tem 466 páginas... escorregou-me das mãos e caiu direitinho no dedo mindinho do meu pé esquerdo... ui que dores!